Festejar a los padres en su día,  tiene hoy para mí un significado mayor al que quizás podría haber tenido hace algunos años.  

Más allá de ponerme a criticar el valor comercial que se le adjudica a este fecha  me quisiera detener a  reconocer el papel fundamental que tiene un padre en el desarrollo integral de cualquier chico. Y no sólo lo digo por la experiencia que tengo como terapeuta de niños y adolescentes, sino la experiencia que  tengo al ser hija de mi padre.

Podría decir que mi padre y su imagen,  traspasa, a mis 44 años de edad, su presencia física. En muchas situaciones en donde necesito cordura y fortaleza, reglas y límites, sus enseñanzas amorosas, incondicionales, objetivas y consistentes se manifiestan inmediatamente.

Él vive en mí para recordarme que soy capaz y que puedo, que necesito probar cosas nuevas aunque no me guste y que no pasa nada limpiarse las lágrimas e intentar de nuevo, siempre y cuando sea capaz YO de limpiarme las lágrimas y comenzar de nuevo.

Al final de los diferentes  caminos que tomo, mi padre me espera para reconocer mis sueños y a la vez darles sentido. Si a veces no me espera con besos y caricias evidentes, como mi madre, sí me besa y me acaricia con su mirada, aceptación  y la  confianza que nunca ha dejado de perder en mí.   

Estoy segura de que muchas otras personas podrán identificarse con lo que les estoy diciendo, así como también  sé que muchos padres saben a qué me refiero…

A todos aquellos padres que lean esto, creo que les debo decir que sus hijos  los necesitan mucho y en niveles que no siempre reconocemos.

Les presento  10 reflexiones acerca de la importancia que tiene el padre en el desarrollo de los niños:

UN PADRE…

1. –Enseña que hay diferentes formas de ser amado, impulsa  a relacionarnos y amar a otras personas fuera de nuestro núcleo familiar como  amigos, primos, maestros, y  luego a una pareja.

2. –Es el primer modelo de hombre que tienen los niños y las niñas, brinda objetividad y realidad a las situaciones. 

3.   Rescata al hijo/a de la simbiosis con la madre.  Impulsa la independencia de sus hijo/as, y muestra, con su ejemplo, que las separaciones no implican pérdida de amor, cariño y/o atención.

4.- Favorece el desarrollo social.  Muestra que las reglas nos protegen del peligro y nos ayudan a convivir. Es preferible que su relación se base en el afecto y la negociación antes que convertirse en  una relación de dominancia o sobreprotección.

5. – Muestra,  con su ejemplo, que el esfuerzo se retribuye. El hijo/a se identifica con él y asocia el trabajo de su padre con el de su vida escolar.

6. Como modelo de marido, muestra un ejemplo de comunicación y relación con la pareja.

7. El tiempo que dedica a jugar con sus hijo/as es muy importante en la construcción de su autoestima.  Modela las emociones y sentimientos de sus hijos y puede ayudarles a verbalizar sus emociones y darle sentido de realidad y comprender sus fracasos.

8.  Tiene un papel importante en la modulación de la agresividad.  Al jugar con ellos, muestra la posibilidad de autorregular la conducta. Por ejemplo, en los juegos rudos el niño o la niña conoce sus posibilidades y limitaciones, aprende a controlar sus fuerzas, y puede identificar cuándo ha sido de más, y aprende a pedir perdón

9.  Permite conocer un modelo de autoridad, que puede ser expresado a través de los límites y reglas,  pero también, en forma de ayuda, de seguridad, de saber intervenir en situaciones conflictivas.

10. La imagen paterna construye en la mente de los niño/as, no sólo  sus rasgos, sino los de otros hombres importantes de su infancia y posiblemente de su vida.   

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Sembrar pensamientos positivos en nuestras mentes y en las de los demás no siempre resulta fácil. Pero pensemos, si uno quiere sembrar jitomates, uno no planta zanahorias!!!!.
Si uno quiere una autoestima alta, no plantamos semillas de pensamientos negativos.

¿Qué tan seguido usamos frases o palabras que nos desmotivan o nos empujan para atrás?. "Realmente soy malísimo para las matemáticas", "a fulanito o sutanito le caigo pésimo", "no puedo hacer nada bien"…
Todos esos pensamientos se van convirtiendo, sin querer, en una forma de hablarnos a nosotros mismos: las semillas que plantamos en nuestra mente al final de cuentas terminan siendo el lenguaje que usamos para hablar con nosotros mismos.

Por eso, necesitamos experiencias que nos recuerden que todos tenemos el poder de sembrar pensamientos positivos si lo practicamos. La vida está llena de eso, de experiencias, muchas veces más que de "sermones o pláticas largas" con nuestros hijos.

Les presento una actividad sencilla de hacer.

1) Escriban en pequeños pedazos de papel "una semilla" de pensamientos positivos. Por lo menos que sean 5 frases.

2) Mientras escriben o piensan sobre los papelitos,pueden hablar, de lo difícil que puede ser pensar en cosas bonitas de uno, o lo curioso que es cuando resulta más fácil hablar de lo malo que de lo bueno. También sobre lo fácil que puede ser tener esos pensamientos positivos.
Hablen de que no se necesita tener UN SUPER PENSAMIENTO POSITIVO, puede ser tan sencillo como "me gusta el sonido de mi risa..." o "me gusta la forma en cómo volteaste la cara al hablarte". Conversen de lo sencillo que puede ser escribirlos y reconocerlos.
Al final de cuentas esos pensamientos positivos están esperando que los encuentren juntos, los tomen y los siembren.

3) Después, cada uno dobla los papelitos y los llevan afuera y los plantan en un lugar que tenga tierra.

4) Planten los papelitos junto con las semillas de una planta bonita, espolvoreen semillas de alguna planta que saben que se puede "dar bien", y vayan viendo los resultados.

OJO: si no les llega a salir, la planta que esperaban (que eso ya me ha pasado), vuelvan a hacer el intento.
Busquen otra alternativa, ríanse juntos de que no han salido las flores, o disfruten cómo van creciendo. ¿No es eso exactamente de lo que se trata la vida, en especial cuando eres niño?

Esta actividad espero que les ayude, como me ayudó a mi, a recordar a cada uno de la familia, el reto que tienen, de procurar, cada día, de plantar pensamientos positivos en la mente de cada uno. como lo hicieron esa vez.

Haciendo toda la actividad, será una forma de darle poder a esos pensamientos positivos que crecen junto con nosotros, en los otros y en nuestra familia.

FELICIDADES EN ESTE MES DE MAYO A TODAS LAS MUJERES que necesitamos tener en nuestra mente y en las de los demás pensamiento positivos que crezcan junto con nosotros, en los otros y nuestra famila.

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      En este nuevo año, aprovecha para realizar la línea de la vida de cada integrante de tu familia y promover la identificación de quiénes somos y quiénes son los otros, Reconoce, además, valores propios y de los otros visualizando una vida positiva. La actividad se puede realizar de forma individual, así como crear una linea de vida de la propia familia. Dependiendo de la edad, traza en una hoja una línea dividida en diferentes secciones (como una regla). Cada división corresponde a un año de vida; por ejemplo, se escribe 3, 6, 9, 11 y 14 años de edad. Si tu hijo tiene 10 años, la división la pueden modificar en 4, 7, 10, 13 y 15 años. Pueden acortar o no hacer divisiones, ya que en niños pequeños, muchas veces, es más fácil identificar tiempos concretos y cercanos.

No obstante, en niños más grandes, jóvenes o los propios adultos, es factible que estos lapsos entre edades o años sean positivos ya que promueven una visualización más amplia sobre el lugar en que nos encontramos y al que queremos llegar.Ya dividida la linea, se comienza hablar del presente y de lo que han hecho y logrado en esos momentos, pueden iniciar con eventos o situaciones básicas: Voy en 4to de primaria y conocí a mi amigo Alfredo, nació mi hermano, comencé a manejar, logré hablar de mis sentimientos, comencé andar con Cristina, nos cambiamos de casa, etc.
Eviten dar juicios de valor de lo que se habla y procuren que no sean reflexiones para identificar sus errores y generar culpa, sino para ubicarlos en el momento en que se encuentran.

 Les recomiendo que consulten actividades que proponemos en la página www.activibox.com, respecto a la comunicación efectiva con nuestros hijos: niños y adolescentes.Con posterioridad a hablar del presente, piensen qué pasará o cómo se visualizan en la siguiente etapa y promuevan una visualización positiva respecto a lo que quisieran llegar a vivir en esa etapa. Es importante que se planteen imágenes positivas y reales. Si no corresponden a la situación, oriéntenlos para hacerlas posibles y concretas.Imaginen que su hijo les dice que se visualiza feliz todo el tiempo y que tendrá miles de amigos.... Ustedes pueden modelar diciendo:

"Sí, a mí me encanta cuando estás contento y platicamos en el carro de cómo nos fue en el día o cuentas chistes. También me imagino que vas a tener más amigos. Puede ser que conozcas un amigo más o 3 y que los invites a la casa a jugar con tus legos"Si creen que con una sección de 3 lapsos de años, es suficiente, está bien, lo importante, realmente, es la visualización positiva de lo que ven de ellos en un futuro cercano o lejano y a dónde quieren llegar.

Muchas veces, tienen figuras aspiracionales como hermanos, primos, tíos, o compañeros mayores. Al expresar qué les gusta de ellos, pueden conocer más sobre lo que le inquieta a su hijo y si es necesario, adecuarlo.
Un ejemplo de cómo adecuarlo sería: El niño dice que quiere tener un i Pad como la que le presta su prima.
El adulto rescatará que lo positivo de esa persona es su capacidad para prestar sus cosas y que cuando ella tenga un i Pad, pueda ser como ella.

Seria muy positivo que ustedes hagan la linea de la vida de su familia así como la propia. Si la hacen con ellos, podrán ubicar cómo se ven ustedes con ellos y aprovechar para hablar de lo positivo que quieren que permanezca en el presente y en el futuro.
Les deseo lo mejor para este nuevo 2014.

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Mariana

La participación que tenemos los adultos en los episodios de explosión, agresión y/o inflexibilidad de los chicos puede resultar positiva o perjudicial, pero como nadie en el mundo es “bueno, bueno”, ni “malo, malo”, sino que somos seres humanos, la forma de buscar soluciones efectivas es a través de responsabilizarnos de los que nos compete: reconociendo la situación y buscando la ayuda que se necesita.

Como padres nos mostramos orgullosos cuando nuestros chicos presentan conductas positivas y la gente dice “pero si es idéntico a ti”, “que bien educado lo tienes”, sin embargo, nos sentimos terriblemente culpables o avergonzados cuándo su comportamiento es negativo.

Esta situación, nos hace conectarnos aún más con la problemática y no pensar claro. Muchos padres, en los momentos críticos, recurren a:

1. Justificar cualquier comportamiento y/o ponerse a la defensiva. Culpar al chico, a los compañeros, a la situación, los ciega a la posibilidad de entender que es lo que está pasando o para pensar un plan de intervención más acertada.

2. Actuar de forma impulsiva y agresiva al mismo nivel o mayor que el chico. Lamentablemente este enojo no es un enojo que aparece en el momento del evento, por el contrario, ha estado ahí por tanto tiempo que cuando sale está mezclado de otras emociones inclusive más dañinas.

3. Ignorar el evento o al chico o sobreprotegerlos porque nos hemos dado por vencidos, inclusive nos alejamos y evitamos participar en situaciones principalmente sociales en que las conductas negativas aparecen fácilmente.

Por otro lado se sabe que los chicos tienden a repetir conductas que han visto en casa. Y si hay un comportamiento hostil nos sentimos malos padres, y muchas veces el exterior nos hace sentir así. Sin embargo nada es blanco o negro y ante esta circunstancia hay más de una posibilidad. Por un lado hay que resaltar que en los casos que hay un Trastorno de Conducta, aun cuando los adultos podemos funcionar como modeladores, hay situaciones que no, y la aparición de conductas de explosión, inflexibilidad o agresividad no se eligen deliberadamente como consecuencias de una “mala educación”. Hay un proceso madurativo que implica funciones superiores (neurológicas) que no se están desarrollando adecuadamente por lo que no se tienen estas habilidades de forma espontánea.

No obstante el adulto tiene un papel importantísimo en cómo se manifiestan, en intensidad y regularidad estos problemas e inclusive como se reparan

Les presento a continuación consideraciones y estrategias básicas que nos competen como adultos en esta problemática.

CONSIDERACIONES Y ESTRATEGIAS BASICAS QUE NOS COMPETEN COMO ADULTOS FRENTE A ESTA PROBLEMÁTICA

1.- “Cómo me siento yo para intervenir en el evento”.

Como adultos hay que reconocer en que parte de la problemática nos encontramos. Por ejemplo estar metidos en el círculo de responder de forma “reactiva”. Es decir, creer que entre más fuerte sea el grito o el castigo, la conducta cesará. Lamentablemente, con niños que tienen problemas más profundos de conducta (Trastorno Oposicionista Desafiante, TDAH, Trastorno de Ansiedad, etc.), esta ley no funciona e inclusive en variadas ocasiones agrava el evento.

Por lo anterior es necesario que antes de intervenir seas capaz de reconocer donde te encuentras y que emoción estás sintiendo. Trata de regular y mediatizar esta emoción y colocarla en un lugar que no te conecte emotivamente con el problema para que respondas de forma más tenue y tranquila ante el evento. Si no puedes tú, pide ayuda o espera un momento.

2.- ¿Me pasa lo mismo?

Asociada con lo anterior, analiza si tienes una problemática similar. Si es así y como les he comentado, estas dificultades no se pueden controlar de forma espontánea y se manifiestan pese a que no queramos que sucedan. Es de suma importancia que no tengas miedo en reconocerlo porque aun cuando no sean iguales, ya que somos adultos, proceden de la misma dificultad de regulación y manejo de emociones frustrante o negativas que necesitas enfrentar con estrategias.

Reconocerlo te ahorrará muchos más problemas de los que parece que te ahorras al pensar que no. Por ejemplo utiliza técnicas de relajación, manejo de enojo o estrés y pon en práctica todas aquellas que se les recomienda a los chichos con similar problemática.

3.- ¿Sé que es lo que pasa y que espero exactamente del chico?

Reconoce y escribe, sea de forma individual o con tu pareja cuales son las conductas más graves que consideras que le suceden al chico así como cuáles situaciones o eventos. Traten de elegir de 3 a 4 máximo. Es posible que haya más pero es importante que se enfoquen en las significativas.

Establezcan un tiempo de observación para que cada uno, si lo hacen en pareja, identifiquen las conductas. Es necesario que sean lo más precisos posible en las conductas que describan, eviten hacer juicios de valor o meter sentimientos en esta descripción que los haga sentir culpables o más enojados. Si son más conductas descritas, depuren. Verán que desde ahí comienza la búsqueda de soluciones.

Dependiendo de la edad del chico pídanle que el escriba o describa cuáles son las conductas que considera más significativas. Ayúdenlo también a evitar juicios de valor o que incluya sentimientos de culpa. Ojo, pueden llevarse la sorpresa de que no sabe exactamente cuáles son, o no reconoce los mismos que ustedes.

Discútanlas para abrir el canal de comunicación. Les recomiendo que se apoyen de estrategias asociadas con canales de comunicación entre padres e hijos, que hay en la página para hablar de este tema tan importante.

4. ¿De qué hablamos y cómo lo hablamos?

Favorezcan un aumento del repertorio del lenguaje que se utiliza en casa, en especial con las emociones, positivas o negativas. ¿Cuántas palabras conocen para describir estar contento o triste? Promuevan el uso de descripciones que impliquen palabras pero también lenguaje corporal tanto para que ellos y ustedes las observen en los demás como las que ustedes expresan.

También hablen sobre soluciones hipotéticas de situaciones conflictivas, ¿Qué pasaría si mañana no hubiera agua en la casa…? Busquen junto con ellos soluciones adecuadas o no adecuadas, o inclusive chistosas. Al tener mayor repertorio de lenguaje emotivo se tiene más herramientas de hablar y no de actuar las emociones. Las actividades asociadas con la expresión de sentimientos podrían ser de gran utilidad para ustedes también.